O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta: - Por que estás a rir à toa? - Ele responde: - Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! - Por que você não faz a mesma coisa? - E assim o português se propôs a fazer... No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E seu amigo pergunta: - E aí não deu certo Ele respondeu: - Claro que não!!! ... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido: * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... * Maldito relógio. Sempre atrasado...
A diferença entre o atropelamento de um político e um cachorro é que, antes do cachorro, há marcas de freada...
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.
Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1ª - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2ª - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.
Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}
Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.
Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".
Todo mundo sabe que o que é dito pelo Juiz e as testemunhas deve ser transcrito exatamente como foi dito par aconstar nos autos.
O livro "Desordem no Tribunal" traz algumas dessa aberrações que realmente são ditas nos tribunais pelo nosso país e aew vai algumas delas.
Pergunta: Qual e a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano.
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do conjuge. P: E por morte de que conjuge ele acabou?
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? P: Que escola voce frequenta? R: Oral.
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima? R: Nao. P: O senhor checou a pressao arterial? R: Nao. P: O senhor checou a respiracao? R: Nao. P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou? R: Nao. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim... é possivel que ele estivesse vivo e exercendo a profissão de Advogado em algum lugar!
Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.
De repente aparece uma morena com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama: - “Obrigada Diet shake!”.
A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma ruiva, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som: - “Obrigada Sopa leve!”.
A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma negra com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção: - “Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!”.
Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita: - “Vai pro inferno Mc Donalds!!!”.
Esse é o tipo de post que eu mais gosto. Nada melhor do que sacanear a mulherada.
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6.Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro... - Então sua prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura...
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora...PEIDA. .pra ver....
LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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Escrito por dr.Claudio às 19h03
